[The_Wanderer]

— Ну ты, портной, вчера напился!

— Сильно?

— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!



Ой , мужики, как шея болит!

— ?

— Да вчера простыл, а жена и говорит:’’Милый, давай я тебя спиртиком разотру ’’…

— А шея здесь причём?!

— Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

9 способов преступить закон падающего бутерброда

9 способов преступить закон падающего бутерброда



1. Терминологическое воздействие:

После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.



2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением:

Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.



3. Деликатесная защита:

На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.



4. Инверсия с предварительным резервированием:

В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.



5. Своевременный монтаж:

Масло намазывается на уже упавший хлеб.



6. Способ Эйнштейна:

Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие «низ» вообще тепяет смысл.



7. Рациональный:

Бутерброды с маслом исключаются из рациона.



8. Постгуманитарный:

Упавшие бутербподы с маслом сохраняются для гостей.



9. Замена вида активного слоя:

При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргапин. Тепепь пусть падает, как хочет.







Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой…



---



Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет, как именно...



Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.



Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.



Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.



Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.



Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену.



И так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки.



Любить - это значит говорить "я сожалею" каждые 5 минут.



Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.



Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.



Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.



Любовь - это дырка от сердечного бублика.



Любовь - это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.



Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке.



Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.



Любовь - это торжество воображения над интеллектом.



Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...



Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.



Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.



Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.



Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.